close
تبلیغات در اینترنت

جوك هاي باحال


درباره سايت درباره سايت
سايت تبادل لينك هوشمند - بالا بردن بازديد كننده وبسايت با تبادل لينك - لينك

آرشيو آرشيو

1396

1395

1394

1392


نويسندگان نويسندگان

فرشید (62)

tabadol-city (0)


جستجوگر پيشرفته سايت





جوك هاي باحال





مراحل دوران دانشگاه

ترم اول (ترم جو گیردگی):

 الو سلام مامانی. منم هوشنگ.

وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه.

 دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.

 وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم

 که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن -

و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه...

راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد

که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.

 دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه!

 لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!

 پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش

رفت بخش مسمویت بیمارستان! 

ترم دوم (ترم عاشق شدگی):

آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.

می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم

 تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.

 می خواهمت با تمام وجود عزیزم.

 همه پول و سرمایه من متعلق به توست.

بدون تو این دنیا رو نمی خوام.

کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...

 امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را

 که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم... 

ترم سوم (ترم افسردگی): 

الو مامان سلام.

مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!

 مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه.

 وی خدا بیا منو بکش راحتم کن.

 مامان من این زندگی رو نمی خوام..... 

ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی): 
 الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟

 منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟

دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم...

مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بت زنگ میزنم.......

الو به به سلام چطوری ندا جون؟

آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم...

 پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟

به خدا منم دلم یه ذره شده واست.

 باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده ....

ترم پنجم (ترم مشروطه گی):

الو سلام استاد!

 قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، 2 نمره بم بده.

به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.

مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.

منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....

قول میدم جبران کنم.... 

ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :

                                      الو مامان من خونه می خوام!

راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.

 دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!! 


ترم هفتم (ترم فارغ التحصیلگی):


الو سلام خانم.

 واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.

 فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا.... !!!!

 خداییش انگیزتون واسه درس خوندن چیه؟!!!!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



جانباز


¤به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!
***
¤بيما ربه پزشك: آقاي د كتر، من نمي توانم بين عمل جراحي و مرگ يكي را انتخاب كنم.
پزشك: با كمي شانس مي توانيد هر دو را امتحان كنيد.
                                                           ***
¤یارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد.
                                                           ***
¤از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
                                                          ***
¤رئیس: خجالت نمی‌كشی تو اداره داری جدول حل می‌كنی؟ كارمند: چكار كنیم قربان، این سروصدای ماشینها كه نمی‌ذاره آدم بخوابه!
                                                          ***
¤نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره.
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



قيمت دلار 

                                                 


از فروشنده پرسیدم قیمت دلار چنده ؟
گفت الان ؟ یا الان ؟


با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

همیشه یادت باشه یه دونه ای

درست مثل هر کس دیگه!!

ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

سياست دختر پسر ها 



سياست دخترا در مواجهه با پسرا (البته بعضي از دخترا) :


?- حيله گري با پسراي معصوم و ساده

?- خوشمزگي با پسراي خوش قيافه

?- دوستي با پسراي باهوش

?- عشق با پسراي وفادار

?- ازدواج با پسراي پولدار

و اما سياست پسرا در مواجهه با دخترا (البته بعضي از پسرا) :

?- پيچوندن دختراي معصوم و ساده

?- پيچوندن دختراي خوش قيافه

?- پيچوندن دختراي باهوش

?- پيچوندن دختراي وفادار

?- پيچوندن دختراي پولدار

? – ازدواج با هيچکدام


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


خسيس


اصفاهانیه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار!!!!!!!!!!!!
 
طرف به خانومش پیامک داد: من سر کارم، تا ده دقیقه دیگه میام خونه. اگه نیومدم این پیامکو دوباره بخون!؟
 
فکر می کنی چینی ها به دوقلوهاشون چی میگن؟! میگن: این چون اون ، اون چون این !
 
طرف توی دریا داشته غرق میشده، بلند بلند فریاد میزده: كمک، کمک، من شنا بلد نیستم.. حیف نون هم با زن و بچش داشته از اونجا رد میشده، میگه: واقعا که! می بینید بچه ها؟ من تا الان هرچی داشتم خرج شماها کردم و پولی برام نموند که برم کلاس شنا ثبت نام کنم و شنا یاد بگیرم.. اما تا حالا شده که یک بار، حتی یک بار لب به گله باز کنم و پیش عالم و آدم داد بزنم که من شنا بلد نیستم؟ مرد باید یه کم تودار باشه!!!
 
حیف نون یکی رو تو خیابون می بینه میگه ببخشید آقا من شما رو تو دبی ندیدم؟ طرف میگه نه آقا من اصلا دبی نرفتم تو عمرم. حیف نون میگه چه جالب اتفاقا من هم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن!!! 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


آلبوم جديد


بچه ها
امروز با بابام دعوام شد
اگه خدا بخواد فردا آلبومم رو میتونید از سایتا و مراکز معتبر خریداری کنید
:خخخخخخ



به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! 
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . 
همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !

يکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛ این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن :| خــــعــــلــی یَزید بودن این
دسته.....
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ...
                    


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


كارتخوان


دیگه همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون !!


هیچی بدتر ازین نیست که بری تو مهمونی هلو برداری فک کنی هسته جداست ؛ بعد نباشه و تا وسطای خوردنش آب از زیر آرنجت سرازیر بشه …
فقط یه ایرونی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره ، ولی در آخر روز زمین غذا میل کنــــــه!!
اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!
پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه ، حالا سوال من اینه که اگه دو سیب باشه مشکلی هست؟ 


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


آدامس نعنايي


مکالمه من و بغل دستیم تو تاکسی :

- آدامس نعنایی داری ؟

- آره . . . …. – یه دونه بخور …! :D

.

.

.

زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره !

.

.

.

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو

چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !

پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

.

.

.


همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم

به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه … !؟

.

.

.

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان

همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن !

.

.

.


یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!

اونم اینه که:

تا یه نفر که کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن!

.

.

.


لازمه عنوان کنم

بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم

وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم !

.

.

.

پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!

لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن !

.

.

.

نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری

ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً

یعنی گفتیم ها

منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم !

.

.

.

مادره ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ ۱۹ﭼﺮﺥ |:

ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻴﺮﺣﻤﻰ ﺯﺍﭘﺎﺳﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻯ؟!:)

.

.

---------------------------------------------------------------------------------------------------.


ملا و پسرش 


روزی جنازه ای را می بردندکه پسر ملا از پدرش پرسید


پدرجان این جنازه را کجا می برند؟!

ملا هم گفت او را به جایی می برند که نه اب هست نه نان هست نه پوشیدنی هست و نه چیز دیگری ................

پسر ملا برگشت و گفت : فهمیدم پس اون را به خانه ی ما می برند! 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


موبايل


موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد

ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم

که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه … !!!

.

.

.

وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود

که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی

تو حیاط نیست!

.

.

.

مگس ها ۲۴ ساعت عمر میکنن …

به جز اونایی که میان تو اتاق من …اونا عمرشون نا محدوده :|

.

.

.

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!

حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!

اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!! :|D:

.

.

.

شلوار رنگی میپوشی بپوش …

ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش :|

اسمارتیز که نیستی لامصب :)




--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


دقت كردين


پسرا 10 دقيقه حاضر ميشن,4 ساعت ميرن بيرون

دخترا 4 ساعت حاضر ميشن, 10 دقيقه ميرن بيرون


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


نصيحت


نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه

ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی

دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !

.

.

.

یه سری لذت ها هم مختص ایرانه

مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی…

بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه D:

.

.

.

دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده

بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش

گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنه D:

ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا !

.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


المپياد


سوال المپياد كامپيوتر:


نام 5 سايت كه فيلتر نيستند را بنويسيد

 

-------------------------------------------------------------------------

يكي از فاميلامون رفته بود هند


تو مهموني داشت از خاطرات هند رفتنش واسمون ميگفت

گفت:تو  هند خيلي بهمون احترام ميذاشتن

اصن بعضياشون طوري رفتار ميكردن كه انگار دارن مارو ميپرستن!!

يهو وسط خاطره گفتنش بابابزرگم گفت:

اره هنديا اكثرشون گاو پرستن :|

--------------------------------------------------------------------------------------------

*هیچ وقت کاری انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد!!!  گرفتید که چی می گم


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


خر رو پف 


اگه ميشد دانشمندا يه  وسيله اختراع ميكردند كه از خروپف برق توليد كنه الان بابام


يه نيروگاه هسته اي محسوب ميشد!!



 .... منتظر نظرات خوبتون هستيم 



برچسب ها : جوك جوك خنده دار جوك ضدحال انواع جوك هاي سال 92 خنده بازار جوك فقط جوك شهر جوك جوكستان تبادل لينك لينك تبادل افزايش بازديد كننده سايت افزايش بازديد وبلاگ تبادل لينك هوشمند
ارسال شده در : دوشنبه 14 بهمن 1392 - توسط : فرشید
بازديد : 50 بار نظر دهيد! [ ]


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی

پيوند ها پيوند ها'

تبادل لينک تبادل لينک تبادل لينک تبادل لينک

  • اوری تینگز

    دانلود اهنگ کرمانجی

    دانلود اهنگ جدید

    گیفت کارت پی اس ان 20 دلاری مناسب

    فرش هزار شانه

    takgem

    tatmusic

    alibabamusic

    سایت عکس ویواکس

    دیسلاو موزیک

    طب سنتي

    گیفت کارت گوگل پلی

    پایان نامه کارشناسی ارشد

    خرید سرور مجازی آمریکا

    خرید فیلتر شکن

    چاپ کاتالوگ و بروشور

    خرید جم کلش رویال

    جی پی اس گارمین

    دستگاه cnc چوب

    پایان نامه علوم سیاسی

    طراحی سایت|بهینه سازی سایت|طراحی وب سایت

    صرافی ایرانی

    خرید جم کلش رویال

    خرید جم کلش

    فروشگاه اینترنتی لباس

    کلش رویال

    طراحی سایت

    ثبت آگهی رایگان

    دانلود پروژه و پایان نامه

    دانلود آهنگ جدید

    دانلود فیلم

    دانلود مقاله

    دانلود مقاله

    دانلود مقاله

    خريد لباس زنانه

    دانلود جدید ترین آهنگ ها

    تصفیه آب معصومی

    عکس نوشته عاشقانه

    خرید ساعت مچی

    دانلود آهنگ جدید

    فراسیون

    چاپ دیجیتال

    دانلود فیلم و موزیک ویدیوی هندی

    فروش آپارتمان

    تراکتور کمباین نیوهلند

    تشک

    خرید اینترنتی لباس زنانه

    تور لحظه آخری

    تور کیش

    دستگاه بسته بندی

    تشریفات

    دانلود آهنگ جدید

    خرید بازی

    موسسه حفاظتی

    ترخیص کالا

    نصب دوربین مداربسته

    نوین پی سی :: نوین ترین فروشگاه آنلاین در ایران












  • بک لينک بک لينک